Adorable bouquet de chiens en fleurs Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

« Ça c’est une réponse de femme intelligente. » Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

Le cochon le plus astucieux du monde. Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

Envie de rigoler ou quand les animaux nous font rire

J’ai reçu ça par mail. Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

Neuf mois plus tard….c’est de l’humour, c’est pour rire…… c’est pas pour de vrai…. Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

Dans le cadre des 7 péchés capitaux, on trouve la gourmandise avec cette recette de palmiers Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

Les 7 péchés capitaux: la gourmandise et sa recette de pain d’épices au miel Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

Humour avec Dieu Lire la suite » »…Si le Coeur vous en dit

Et bien oui ,les années passent vite, trop vite …..
Vous étiez prof de quoi?

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser « je ne peux pas paraître aussi vieille !
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
quoique???
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au collège St Pierre à Jette
« Oui », m’a-t-il répondu
« Quand avez-vous été diplômé ? », ai-je demandé.
« 1960. Pourquoi cette question ? », répondit-il.
« Eh bien vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
« Vous étiez prof de quoi?

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progrès de la science: avoir un enfant à 75 ans

Marie -Berthe, grâce au progrès de la science, vient d’avoir un enfant alors qu’elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n’est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n’est toujours pas possible
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis !

Première chose à faire: RIGOLER

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
- Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, dit au seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond:
- Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !

C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : REX, ATTAQUE !!!!

Blagues en soutanes

C’est un curé qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s’invitent). L’invite se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’années. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le cure lui répond:
C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?… C’est très très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit?
Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!! répond Toto.
Pourquoi les curés sont-ils contre l’amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s’adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe. – Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n’ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.

- C’est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J’en crois pas mes yeux! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu!!!
Et l’autre répond:
- Bof… Il est pas si intelligent que ça: Je l’ai battu trois fois sur les cinq parties qu’on a jouées ensemble.

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s’arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache qui lui dit:
Je parie que ce sont les bougies!
Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le fermier et lui dit:
Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait des bougies!
Alors, le fermier répond:
Ne l’écoutez pas elle n’y connait rien aux voitures.

C’est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.
Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme s’il comprenait le film.
Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n’écoutant que sa curiosité tapote sur l’épaule de Lulu:
Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l’air d’avoir vraiment apprécié.
- Moais , mais je pense qu’il a préféré le livre.

Histoire de sourire un peu

Un ancien proverbe japonais

Réponse traditionnelle japonaise à une demande d’augmentation.
Si vous ne pouvez pas lire le japonais, penchez la tête à droite

Faut rigoler, c’est l’image parfaite de l’humour masculin…..Humour d’un homme

humour d'un homme

• Seule une jolie fille peut m’allumer
• On doit me manipuler avec douceur
• Ne jamais me mettre en contact avec

• En fonction repos, entreposez moi sur le canapé du salon, devant la télé.
• J’ai besoin d’une alimentation de qualité
• Ne jamais me bousculer, me contrarier ou me démonter sinon la garantie ne couvre plus ce bijou de technologie !!!

Qui est l’homme !!!
Humour d’un homme !!!

Vous disiez? C’est l’homme idéal, l’homme parfait?
Ah la fragilité de ces petites choses-là

:D

C’est de l’humour hein, ne pas le prendre au 1er degré………..Enfin, pour certains, je crains que si. C’était quoi le sujet?

Blague reçue par mail………

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

« Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles », dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : « Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. »

« C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. »

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l’un d’eux demande : « Combien coûte un cerveau ? »
« Ça dépend », répond le médecin. « 5000 Euros un cerveau d’homme ; 200 Euros celui d’une femme ».

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d’entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande: « Docteur, pourquoi cette différence de prix ? »

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond: « Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs. »

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!
ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER…

mais ça peut aussi être posté en commentaire ou écrit en article

Liberté Egalité Fraternité Republique Française

Ainsi commence, ainsi est annoncé, ce nouvel accord d’entreprise:

Nouvel Accord d’Entreprise
1. Absence pour maladie
Nous n’acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d’une maladie. Si vous êtes capable d’aller chez le médecin, c’est que vous êtes capable d’aller au boulot.
2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4. Absence pour raisons diverses
Il n’y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n’y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l’enterrement devra être programmé pour la fin de l’après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d’heures sont passées aux toilettes. A l’avenir, nous observerons la procédure suivante:
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d’attendre le lendemain jusqu’à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d’urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s’ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d’une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d’avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l’aise et que vous n’avez donc pas besoin d’une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.
Votre directeur.
N. SARKOZY

A appliquer tout de suite, sans réserve, sans rouspéter, sans râler, sans faire grève….Etc etc etc. Et qu’est ce qu’on risque si on n’obéit pas aveuglément à ce règlement?